AGOSTO 2001

LUGLIO 2001

tRENTuNO.zEROsETTE.dUEMILAuNO

ATROPINA VA IN VACANZA PER UNA SETTIMANA. QUALCUNO SENTIRA' LA MIA MANCANZA, QUALCUNO SE NE FOTTERA' ALTAMENTE, QUALCUNO ASCOLTERA' UN CD ARRIVATO PER POSTA E TUTTI, MA PROPRIO TUTTI CERCHERANNO DI TIRARE AVANTI IL MEGLIO POSSIBILE. MA NON ESISTE UN MEGLIO POSSIBILE: ESISTE SOLO UN MENO PEGGIO. E NON C'E' LIMITE AL MENO PEGGIO.

ISTRUZIONI PER LA MIA ASSENZA - PARTE II
bACKgROuND: DOMANI SI VA.
SoUNDtRAcK: "PRETENDING", HIM. DOPO CHE TUTTI MI HANNO ROTTO LE PALLE CON 'STI HIM, MI SONO DECISO A SCARICARE QUALCOSA.

Eccomi di ritorno dal matrimonio di Giampi e Cinzia, primo matrimonio a cui io sia mai stato invitato, fatta eccezione per quelli di parenti e affini. Mi è piaciuto, ho chiacchierato con un po' di gente, tra cui il mio super compagnone najone Ale Rossi. Poi alla mezza vedo spuntare (in ordine alfabetico) Cato, Coppi e il Pivio, che mi hanno raccattato e guidato fino alla rinomatissima Merengue Disco, sita in quel ridente paesino di pazzi squilibrati che si chiama Dronero. E laggiù c'erano altri vari individui pericolosi del calibro di Ezio (che ha l'amica che mi sta sul cazzo), Foxtrot, e tutti gli altri della cricca di San Paolo. Serata non male, ma tornare alle 4:21 è stato deleterio.

Domani parto e non ho preso il caffè con Ilaria. Previsto. Già messo in conto. Ma lei non mantiene le promesse, ed io sì. Poi che altro c'è da dire? Niente, volevo ancora fare un paio di raccomandazioni a gente come Ali (però poi penso rei ricordare a Dadiel che presto il progetto musicale vedrà la luce. Poi dire a Paola B. di non cercarmi neancche non me ne frega un cazzo e lascio stare), oppure vediamo, vorhe per sbaglio sul cellulare. E poi vorrei salutare Cico e Paola P., ricordando proprio a Cico che al mio rientro si fa la birra. E questa volta si fa sul serio. E tutti pensino a qualcosa per il mega festone di fine estate in quel di Folchi.

Un'ultima raccomandazione per Coppi: [5] togli 'sti cazzo di sacchetti e sacchettini dalla macchina, cristo santo.

E poi, per il 25 e 26 agosto è previsto il festone di fine estate, ma vi terrò aggiornati sull'argomento. Quest'anno sappiamo che sarà una bomba, un'esplosione come non lo è mai stata.

Fate i bravi in mia assenza. Domanda: chi mi registra le puntate di Dawson's creek?!?

ISTRUZIONI PER LA MIA ASSENZA [da seguire scrupolosamente]
bACKgROuND: ....
SoUNDtRAcK: ...

Otto giorni. Sette notti. Questa sarà la mia assenza. Ma al ritorno ci saranno molte cose da scrivere. Quando tornerò mi piacerebbe trovare qualcosa di diverso, e magari qualche sorpresa. E così, proprio come i mocciosi scrivono letterine idiote a babbo natale o a gesù bambino, io faccio qui un paio di richieste.

[1] vorrei che la dottoressa Ilaria mi invitasse (o più semplicemente accettasse il mio invito) a fare una passeggiata sul viale degli angeli. Perché non mi piace più stare seduto, con lei. Voglio camminare. Una bella passeggiata in una serata magari un briciolo ventosa. Un lunedì, quando il bar è chiuso e c'è meno gente. Nella fascia che va dalle 19 alle 21. Non un bar, non un ristorante, non un Mc Donald's: una passeggiata lenta, tranquilla, che duri due ore, cioè il tempo necessario per abbandonare l'idea dell'evento eccezionale e avvicinarsi a quella della piacevole abitudine. Come se fosse normale, come se non fosse sempre la prima volta e nemmeno l'ultima. Senza che la sua voce così... professionale, così calda e fredda al tempo stesso, così bella, mi stupisca quel tanto che basta a mettermi un briciolo in soggezione. E camminando sarà più facile districarsi tra il tuo fuoco incrociato di argomenti che ogni volta mi sparpagli nella testa, confondendomi come se ancora ce ne fosse bisogno.
Tu non mi spaventi, solo mi fai venire un grosso dubbio. Il dubbio che il destino esiste e non lo si può cambiare. Però, con una passeggiata, lo si rallenta. Almeno lo si rallenta. Ed è già qualcosa. E prima che una metropoli ti strappi via da questo noioso isolotto al quale siamo approdati ventisette anni fa, mi piacerebbe pensare che in quella matassa di fili sottili che per sempre ti legheranno a questa isola ce ne fosse uno che si chiama Atropina. Un ragazzo che hai "conosciuto" troppo tardi perché potesse lasciare un segno. Sono arrivato in ritardo, proprio quando la tua esistenza stava prendendo tutte le pieghe decisive. E ti ho delusa, perché la mia dimensione reale non ha mantenuto le promesse della proiezione virtuale. Credo più o meno sia questo il concetto che hai espresso in quella misteriosa e-mail che mi spaventa tuttora, quando la rileggo. SHANGAI: perde chi muove i bastoncini. Questo era il subject della lettera. Se la finissi di pensare che sei più divina che umana questo faciliterebbe le cose.
Però io faccio mille discorsi, ti dedico parecchio spazio nelle news e ogni tanto faccio qualche deviazione in più, tornando a casa, giusto per vedere se la fortuna mi viene incontro facendo sì che io ti incontri davanti a casa, esattamente come quando ci siamo conosciuti live. E' una bella partita a scacchi, con un giocatore che ce la mette tutta a studiare le mosse migliori ed una giocatrice che appare un po' svogliata, ma il problema è che c'è una mossa ogni tre mesi, e avanti di questo passo ci dimenticheremo le regole a metà partita. Forse il segreto è lì: niente regole, niente mosse premeditate, da manuale.
Poi penso che tu leggerai questo e penserai 'Oddio ma questo fa tutto da solo'. Tu sei la personificazione vivente della mia mancanza di fiducia in me stesso. Se quella fiducia ci fosse tutto sarebbe diverso, invece non c'è ed io sono qui a fare mille giri cazzuti di parole che in sintesi vogliono dire una sola cosa: spero di poter trascorrere più tempo con te.

[2] vorrei che qualcuno mi chiedesse scusa. Non è onesto usarmi come ruota di scorta, come surrogato platonico del ragazzo temporaneamente mollato e poi ripreso dopo circa un mese, un mese e mezzo. Ed io coglione, a cascarci sempre, a farmi in quattro nella speranza di bloccare l'attimo. E allora hanno ragione i miei amici a dire 'idiota, tiraci il colpo', così sarebbe un bel do ut des, un bell'usarsi a vicenda, che avrebbe senz'altro più senso di questa pietosa commedia. Solo che quel qualcuno, essendosi dimenticato di me, si è anche dimenticato l'URL del sito, e sicuramente non ci viene più da un pezzo. La prima si ragiona, la seconda si perdona, la terza si bastona. Questa era la seconda, ma io mi sono già rotto le palle, perché non ho pietà per i recidivi. E maledetto il mio istinto, che troppe volte mi frega, intontito com'è da uno sguardo così profondo, dalla pelle chiara e da quella freddezza che sembra fatta appositamente per essere vinta.
Non voglio costruire nient'altro, ho capito l'antifona. Vorrei solo delle scuse, spedite via e-mail a quello stesso indirizzo che due mesi fa tempestavi con qualsiasi cosa ti venisse in mente.

[3] restiamo in famiglia. Vorrei che la sorella minore capisse che il suo interessantissimo concetto di amicizia mi fa semplicemente vomitare. Se le condizioni sono quelle, io faccio a meno dell'offerta. Quindi lasciami pure in pace. Non ho tempo di andare a formare il mio troppo poco convenzionale carattere in locali frequentati da miei più brillanti coetanei. Quelli che potrebbero insegnarmi a vivere. Sai qual è il punto? Che tu non devi raddrizzare me in base ai tuoi criteri. Tu devi solo cercare uno a cui vada bene quello schifo di cosa altalenante, incerta, prefabbricata che tu chiami "amicizia". Auguri.

[4] vorrei che lei avesse davvero letto queste pagine, e vorrei che mi scrivesse che le sono piaciute, che ogni tanto ci ritorna. Che me lo dicesse con un'e-mail, e non dovrebbe neppure preoccuparsi, perché a quell'e-mail non risponderei neanche. La leggerei, magari con gli occhi prima increduli e poi un briciolo appannati, e poi la cancellerei. Subito. La brucerei esattamente come -da gran coglione- ho fatto con (quasi) tutto ciò che mi ricordava lei. Restano un paio di foto, qualche dedica sulle vecchia smemoranda ed i suoi regali, ormai slavati da ogni romantico significato e piegati al puro aspetto pratico, di routine.

E se me ne vengono in mente altri, li aggiungo...

vENTIsETTE.zEROsETTE.dUEMILAuNO
bACKgROuND: PARTENZA IMMINENTE.
SoUNDtRAcK: "ALSO SPRACH ZARATHUSTRA", RICHARD STRAUSS (CHE NON E' QUELLO DEL DANUBIO BLU, TANTO PER CAPIRCI).

C'è un delirio a Cuneo, e si chiama piscina. Comunale, nella fattispecie. Gante che nuota senza una logica particolare, gente spalmata di crema che si mette in vetrina, e poi bambini, un mare di bambini. Troppi. E rompicoglioni, perché ti schizzano, si tuffano quando meno te lo aspetti, si inseguono in acqua ed a riva ed hanno mamme troppo buone che tendono a giustificarli sempre e a guardare male gli esseri tatuati come me. Poi muscoli, un sacco di muscoli abbronzati a supplire le carenze di materia grigia. E biondi satelliti che girano intorno e girano e girano e girano. Per carità, satelliti mediocri, imperfetti, difettosi. Perché le belle belle non fanno mai il satellite, fanno il sole. E così, tra puzza di patate fritte e di mucchi di scarpe sudate, tra manichini che pedalano a razzo e bagnini ipervitaminizzati e imberbi, io cerco di fare le mie trenta stupide vasche al giorno, inventando strane traiettorie per evitare le boe di carne che cazzeggiano qua e là e nascondendo il mio sguardo adirato dietro le lenti fumé dei miei occhialini.
Io? Io protesto silenziosamente, contrapponendo alla cultura del machio depilato il mio torace villoso, trattenendo i cristi rivolti alle grasse signore che si siedono sul mio asciugamano ed ai bimbi che prendono a calci le mie ciabatte e fanno briciole ovunque. L'odore di fritto, i colpi di fischietto, gli azzardati bikini tirati alla spasimo da corpi che non dovrebbero permetterseli mi fanno pensare che sono davvero di un altro pianeta. E cerco sottacqua, senza respirare, la via verso casa.

Ognuno cerca la sua strada verso casa, verso l'unico pianeta veramente accogliente. Ilaria la cerca a Milano. Ilaria che poteva venire a vedere il concerto di Paolo Bonfanti. Un ottimo concerto. E invece andrà a quello dei Tiromancino. Ed io non ci sarò, perché sarò lontano, e per di più su un'isola, tagliato fuori dal continente. D'altronde anche quando sono sulla piattaforma continentale a un solo kilometro da casa sua sono comunque tagliato fuori da lei. Per forza di cose. Il suo pianeta è Milano, il mio nemmeno esiste. Ma la inviterei, sul mio pianeta, perché lei mi incuriosisce da sempre. Se avessi a che fare con lei ogni santo giorno forse non la troverei così interessante, ma il fatto di vederla/sentirla ogni tre mesi la rende indispensabile. Pertirò per Ibiza senza quel caffè che mi aveva confermato con un laconico "ok" via SMS. Se andate al concerto dei Tiromancino, salutatemi Ilaria. Non c'è dubbio: quando vedrete una che brilla, quella è lei.

Coppi il baccagliatore oggi mi ha accompagnato a ritirare il libro che avevo prenotato. Esatto, il libro consigliatomi da Alby: "Trilogia di New York" di Paul Auster. Ho una buona scorta di libri e per l'estate dovrebbe bastarmi. Ora finiamo Montalban, poi attacchiamo con Auster, poi riprendiamo "Foto di gruppo con signora" di Boll, e poi quelli di Hornby. E poi di nuovo Montalban, con "Quintetto di Buenos Aires". Ne ho fino a Natale, altrochè. A Ibiza leggerò molto, perché Sandokan sarà lì a dirmi un sacco di cazzate, a spruzzarsi ettolitri di deodorante, ore ed ore a farsi bello, ed io leggerò immerso nel cono di luce dell'abat-jour sul comodino. Poi, per esempio, se verrà da me una tipa sull'1.75, mora, spalle larghe, gambe da sturbo, mani leggiadre, io le dirò "Eccheccazzo, aspetta almeno fino a fine capitolo, no?!?" Sicuramente farò così.
Per la serie LE MISSIONI DI ATROPINA, la permanenza ad Ibiza sarà la seconda missione. Dopo la maratonetica camminata di cui pubblicherò il debriefing appena possibile -cioè quando mio cuggino mi riverserà le foto su disco-, la sopravvivenza ad una devastante vacanza su un'isola, devastante sia dal punto di vista emozionale sia da quello epatico, sarà l'oggetto della prossima storica impresa, che fin da ora intitolo MISSION [2]: TO IBIZA AND BACK (IN 8 DAYS AND 7 NIGHTS). Come ho già preannunciato, il mio compagno di avventure sarà il famoso Sandokan, l'uomo a cui si deve una buona parte del buco nell'ozono. Lui ha vissuto la fase della preparazione con un'ansia forse eccessiva, cercando disperatamente di arricchire il proprio guardaroba con capi ed accessori francamente ridicoli. Cosa che gli consentirebbe di fare bella figura in un solo posto della terra, che casualmente è quello dove stiamo andando. E' sempre questione di sincronismo, miei appassionatissimi.

Un attimo... vediamo un po' gli obiettivi...

1) UNIVERSITY. Esame passato. Il prossimo è il 10 settembre. C'è tempo, anche se -stranamente- ho già iniziato a darci dentro. Non pare vero, eh?
2) WORK. Tutto ok.
3) MUSIC. Mi iscriverò per il prossimo anno scolastico? Mmmmh, ci sto pensando... non so...
4) TRAINING. Fuori forma totale. Ad Ibiza farò una pessima figura... cazzo...
5) TATTOO. Tutto fermo.
6) OLD FRIENDS. Tutto stabile.
7) GIRLFRIEND. Z E R O.
8) MEGAPARTY. Mega-festone di fine estate a Folchi, previsto per fine agosto. Giusto per rimanere nella tradizione.
9) MOTORCYCLE. La Vespa è finalmente nelle mie mani. Per duecento carte Nestu ha fatto un lavorone. Grandioso.
10) E prometto anche che sarò migliore. Boh... Ri-boh... non lo so...

Ed ora si va, verso nuove avventure. Un venerdì sera piovoso senza troppo da fare, e con qualcosa a cui pensare. Ma poco.

vENTIqUATTRO.zEROsETTE.dUEMILAuNO
bACKgROuND: E CONTINUO A NON SAPERNE NULLA..
SoUNDtRAcK: ...

Sono passati otto giorni dall'esame ed ho già iniziato a studiare per il prossimo. Ecco, a volte mi faccio paura da solo. Però questo nuovo programma è interessante, come mi aveva preannunciato Alby. Oggi ho letto questa gran cosa. Kant sosteneva questo: "soltanto la legge del taglione può determinare la qualità e la quantità della punizione; tutti gli altri princìpi sono vacillanti e non possono, a cagione delle considerazioni estranee che vi si mescolano, accordarsi colla sentenza della pura e stretta giustizia". Quindi, raga, da oggi si fa occhio per occhio e dente per dente. Se vi scassano, dite che ve l'ha detto Kant. Un illuminista.
Mi spiace, Ilaria. Parto lunedì, pare. Perché ci sarei venuto volentieri a vedere i Tiromancino. Perché mi piacciono, mi sorprendono. Anche se, a dirla tutta, Tiromancino o no basta il tuo invito a farmi scattare come una molla, qualunque sia la destinazione. Ma suvvia, sii uomo, Atropina. Non dare MAI a vedere che pendi dalle labbra di qualcuna. Comunque niente Tiromancino. MA tu fa così come ti ho detto: prima di lunedì fatti viva. Ah certo, potrei farmi vivo io, chiamarti, invitarti. Mica che voglia sentirmi cercato, quasi riverito. Semplicemente... boh... odio il telefono, odio sentire che hai altro da fare, odio pensare che non hai nulla da fare ma hai qualcosa da fare comunque. Odio l'idea di un rifiuto, odio perdere. Odio perderti, anche se... perdere cosa? So così poco di te. Ed è lì il guaio, perché io sono un incredibile curioso, che meno sa e più vorrebbe sapere. Ma sono anche pessimista, e mi sa che prima della partenza non ci sarà nessun caffè freddo. Nè dico così per darti scacco. Ma chi lo sa... uff... stasera sono troppo razionale, troppo illuminista.
Sto di nuovo pensando troppo. Sarà meglio che mi rifugi nei libri, di scuola e non. Sono di nuovo a pezzi, spiritualmente.

vENTItRE.zEROsETTE.dUEMILAuNO
bACKgROuND: MA CHE CAZZO NE SO.
SoUNDtRAcK: TRAFFIC, "JOHN BARLEYCORN". GIUSTO PER ASCOLTARLA UNA VOLTA E POI METTO SU LA SOUNDTRACK DI "LOLA CORRE". PERO' NEANCHE QUESTA VA BENE, E ALLORA TROVO LA MIA SINTONIA DEFINITIVA PIAZZANDOMI DAVANTI IL COFANETTO DI BATTISTI E PESCANDO UN CD QUA ED UNO LA'.

Dell'elemento che vedete nel riquadro parliamo tra un po'. Prima devo raccontare il viaggio a Torino di questa mattina. Alby ed io siamo andati giù, lui per depositare il titolo della tesi in segreteria, io per comprare un paio di scarpe da ginnastica da fichetto-svarione. Già si nota la diversità delle mire, ma va anche detto che -ebbene sì, ancora una volta- abbiamo scambiato libri di testo sottobanco. Ho barattato a tempo indeterminato i manuali di diritto industriale e diritto del lavoro con i suoi testi di diritto penale II. Tutte cose di cui il signore nella foto a fianco non sa nulla, ma di questo parliamo dopo. Ed io sono stato qui fino a cinque minuti fa a attaccare delle listelle di post-it per delimitare con un certo risalto le parti da studiare e la parti da saltare, tanto per prendere coscienza di ciò che mi spetta e di ciò che sarebbe potuto spettarmi nel caso peggiore. Fatte tutte le formalità tra segreteria, dipartimento di economia e palazzaccio nuovo, dopo un'immancabile trancio di pizza alla Piramide (acc, si dimenticano sempre lo scontrino, sbadatoni), ci siamo diretti verso Porta Nueva facendo lo slalom tra zingare e altre robe del genere. Sosta d'obbligo presso il mega-negozio che ha tutti i libri del mondo, compresa una monografia sul pene che qualcuno di voi affezionatissimi potrebbe trovare interessante, ma non noi. Gli acquisti? Alby ha accattato un libro di tal Paul Ausler, lo stesso che ha scritto il libro che mi arriverà giovedì. Ed io ho preso due libri di mister Nick Hornby, che andrò a leggere appena terminata la mia avventura con Carvalho nei mari del sud. Ho seguito il consiglio di Alby perché tra noi sì che può esserci quel travaso di cultura cui ero tanto avverso qualche giorno fa, anche se devo dire che è quasi sempre lui a far scoprire cose nuove a me, già. Tra l'altro stiamo parlando di tutte cose che al signore qui a fianco non fanno nè caldo nè freddo, ma stai tranquillo, Cesare, abbiamo quasi finito. Sopporta. Poi salto dal tempio di Alby, Footlocker, dove si vestono sia i baskettari come lui sia gli svarioni in cerca delle scarpe in grado di consentire le miglior prestazioni sui cubetti di porfido. Ho trovato un paio di scarpe carine, che ho sbattuto davanti alla cassa insieme ad una scandalosa T-shirt che pare quasi un camice di amianto, comprata perché spinto sia dal prezzo irrisorio, sia dalla prospettiva delle Baleari, dove se non sei un po' fuori di testa non fai la storia. Animo traviato, il mio. In ogni caso, usciamo dal negozio e ci avviamo alla stazione, ma ecco che nell'immenso suo atrio mi viene un'illuminazione: controlliamo un po' se le scarpe sono spaiate. Non ho mai, dico mai, controllato in vita mia. Cazzo, erano spaiate. E allora di nuovo là, con il coglione dell'arbitro-commesso che credendosi nel far west mi lancia addirittura un "c'era qualche problema?" veramente d'effetto. Sì, c'è un problema, decerebrato: mi hai dato due scarpe diverse ed io -spiacente- sono dotato di due piedi guardacaso uguali, senza contare il fatto che mi hai fatto perdere il treno, così come l'ha perso il mio qui presente alto, robusto e incazzato amico. Ma ecco il colpo di scena: sostituita la scarpa scattiamo in stazione e miracolosamente riusciamo a saltare sul treno prima che questo si alzi da terra. Comunque, cazzo, la maglietta è grande. Avevi ragione te, dovevo misurarla. Ma posso sempre ingrassare, no problem. Nota folkloristica: lo scatolone-urna dell'elemosina di un barbone, che ci aveva appiccicato su Padre Pio, più altri tre santini, PIU'... lo stampino dell'Adidas. Boh, non capisco. E' vero che per me l'Adidas è quasi religione, però non so, resto perplesso.

Il coglione nella foto è il ben noto Cesare Cremonini, cantante di quel gran gruppo molto avanti che sono i Lunapop. Dopo averci frastagliato non dico cosa con le sue orribili canzoni, con la sua voce fintissima, con le sue pose da coglione, adesso appare anche negli spot della TIM, cosa giustissima, visto il livello medio delle campagne pubblicitarie di 'sti ladri. Praticamente con un testimonial così mi passa la voglia di telefonare. Anzi, adesso passo a Wind, perché non voglio nemmeno provare a pensare che anche solo un millesimo della mia bolletta vada a finire nelle tasche dell'essere inutile immortalato in foto. Essere che risveglia in me pulsioni quasi omicide, tanto mi pare idiota. Non gli riconosco neppure il diritto di esistere.

E per quanto riguarda questa landa sconosciuta a Cesare che si chiama cultura, pubblico la e-letters speditami sempre da Alby che contiene il suo punto di vista:
Ken Follett e Wilbur Smith. Questi 2 scrittori vendono più copie di tutti i libri di Tom Robbins moltiplicati per le poesie di Borges, e i Backstreet Boys in un paio d'anni hanno sicuramente superato le vendite di Alan Parson ..... Come stupirsi allora che ti chiedano in prestito certi film senza sapere nulla, se cresci a pane e Pieraccioni non ti viene neanche in mente che il figlio di un dottore del Bronx possa aver ripetuto una cinquantina di volte una scena in cui Nicole Kidman cammina in una stanza. Ma una volta io non avevo mai visto Il dottor Stranamore, e un mio amico me lo ha prestato. E lui era contento di tirarmi a vedere quel film. E un altro mio amico mi diede The final cut, e mi disse di stare attento che a un certo punto si sente chiedere di un bar ...... Morale del discorso: con occhi e orecchie tappate, cerco sempre di fare il possibile per raccontare e mostrare agli altri ciò che apprezzo, anche se è tempo perso. E non solo tempo, sto ancora aspettando di riavere On the Road da un anno. Del resto, ieri è morto Indro Montanelli ma oggi al Tg hanno dato molto oiù spazio alla notizia di 2 coniugi di Volpiano chiusi in ascensore con degli agnolotti, fai un po te!
Saludos, Alby
Niente da aggiungere, mi pare.

Ezio ha invece criticato questa mia presa di posizione, e mi ha detto che [...] la cultura di casta è il peggior male dell'uomo, c'è gente che ancora considera il videoregistratore come opera di maghi, ti do ragione se invece dici che l'adolescente medio segue le mode, ma invece di tenerlo ignorante bisogna cercare di spiegargli come funziona il mondo veramente [...]
Io mi sono limitato a pensare questo. Quando parlo di cultura, io ho in mente libri, musica, films. Ma c'è anche chi, come Ezio, associa immediatamente la cultura alla tecnica. Niente di male, si tratta di diverse visioni del mondo. Ma è per questo che non ci capiremo mai, credo.
La tecnica è così per tutti: non va di moda, la legge di gravità. La legge di gravità è stata scoperta magari dopo diversi tentativi e dopo diverse teorie strampalate, ma ora c'è, si sa, si studia. Non è una moda che g sia 9,8, così come non è una questione di gusti il moto terrestre o il legame ionico o una reazione red-ox o la riflessione della luce o quant'altro. Poi che uno sappia o meno queste cose sono cazzi suoi.
Altra cosa è l'arte, dove non ci sono certezze, non ci sono regole, non c'è niente di niente, e quando per un attimo c'è qualcosa il bello è stare ad osservare che un attimo dopo quel qualcosa non c'è più, anche se resterà per sempre. Dopo aver studiato una legge fisica o il funzionamento di un videoregistratore è difficile che quella cosa tu la senta dentro, la senta tua. Oddio, è ovvio che io dica così, perché difendo il mio animo. Poi magari c'è chi si invaghisce diella tabellina del tre, per carità. Ma mi sembra così difficile. Credo infatti che con un libro sia diverso, così come con un disco, così come davanti ad un quadro. Credo sia difficile fare propria, nell'intimo, una legge fisica, a meno che ci si chiami Newton, Copernico, Einstein. A meno di esserne lo scopritore. Così come... boh... che emozioni dà sapere come funziona un motore a scoppio? Interessante, certo, ma io il motore a scoppio preferisco averlo sotto le chiappe e farmi portare ai duecento all'ora su una strada buia, oppure vederci Alex e i drughi che lo fanno, oppure sentire lo stesso effetto con un assolo di Gilmour.
Io parlo di quello strano meccanismo che ti fa assimilare l'arte che leggi, che guardi, che mangi, che tocchi e che ascolti. Non da te partorita, certo, ma ne sei attratto, la vorresti abbracciare. E poi, come succede a me, ne sei geloso e la difendi coi denti. E' poi lo stesso meccanismo che spinge tutti noi, in fase adolescenziale -ma anche post-, a differenziarci, a cercare "le cose che nessuno conosce", dai gruppi più spaccaculo che durano mezza stagione ai libri più sgraziati ed infami. Spinti a rifuggere il troppo bello e il troppo famoso, perché quella è arte puttana, che va con tutti, che è di tutti e quindi di nessuno.
Sono convinto che ogni uomo cerchi prima o poi di redimere una puttana, o di corrompere una santa. Io e qualcun'altro, in più, sognamo di avere angolini dove nasconderci, delimitati da un riff di chitarra, da una pagina stampata, dall'espressione di un attore. A volte siamo disposti ad invitare qualcuno in quel nostro angolino, perché ne siamo entusiasti. Come quando hai casa nuova e ci inviti tutti, perché vedano che bel lavoro hai fatto, o anche solo perché i consensi ti fanno piacere. Ma senza vanto, per carità.
Poi un bel giorno decidi che non vuoi invitarci più nessuno, in quel tuo rifugio fatto su misura, perché ti pare che nessuno se lo meriti, mondo di stronzi. Ti sei speso per diffondere qualcosa, hai fatto il missionario, ma niente, i Lunapop continuano ad imperare, Pieraccioni e Benigni riempiono le sale e, cosa ancor più grave, c'è troppa gente che scrive libri senza avere il diritto di farlo. E tutti questi abusano della mia pazienza.

Oggi la penso così, domani potrei anche cambiare idea. Anzi, lo farò sicuramente.

vENTItRE.zEROsETTE.dUEMILAuNO
bACKgROuND: MA CHE CAZZO NE SO.
SoUNDtRAcK: TRAFFIC, "JOHN BARLEYCORN". GIUSTO PER ASCOLTARLA UNA VOLTA E POI METTO SU LA SOUNDTRACK DI "LOLA CORRE". PERO' NEANCHE QUESTA VA BENE, E ALLORA TROVO LA MIA SINTONIA DEFINITIVA PIAZZANDOMI DAVANTI IL COFANETTO DI BATTISTI E PESCANDO UN CD QUA ED UNO LA'.

Quando sono incazzato scrivo meglio, è opinione comune. Tra meno di una settimana si parte per Ibiza, ma da più di tre settimane ci siamo lasciati alle spalle la metà esatta del 2001 senza che tutti i buoni propositi abbiano visto la luce del giorno. E aggiungo cazzo. Perché non va, accidenti. Continuo ad essere schifato da questo mondo, o forse solo dal fatto che non riesco a comprenderlo, e non so se sia solocolpa mia. Fortunatamente -specie in questi giorni- ho avuto modo di vedere che in giro c'è veramente un sacco di gente fuori di testa, e questo un minimo mi consola, anche perché certe "patologie" sono così gravi che a confronto i miei scazzi potrebbero essere tranquillamente risolti scrivendo all'angolo della posta di Top Girl.
"Chi troppo vuole nulla stringe", mi dicevano da piccolo, ma ho paura che questo saggio proverbio non mi sia mai entrato in testa. Io continuo a volere il troppo, il di più, e il problema è che non ho i mezzi per attirarlo a me, o forse non me lo merito. O forse non lo so. Ma meno male che ho un cervello (malato) che erutta continuamente nuove cazzate che mi tengono occupato, perché altrimenti non saprei davvero come bloccare il mio rimuginare continuo. Hobbies, televisione, giochini cazzuti, qualsiasi cosa possa evitarmi di pensare è la benvenuta. Dovevo nascere idiota, lo sapevo.

Così rileggo le news. Era solo poco tempo fa che avevo preso il ghiribizzo di fare delle competizione via SMS. Ed è proprio allora che A. mi proponeva di prendere lezioni di tango. Oh certo, lezioni di tango. Perché nel tango in effetti ci sono quelle prese particolari che a lei piacciono molto. Quelle dove ad un tratto si è vicini e poi puff, lontanissimi, senza neanche essersene accorti. Un'amicizia decisamente ciclica, come la vorrebbe lei: ci si sente per 30 giorni consecutivi ogni tre anni. Semplicemente repellente. Così un'anima l'abbiamo lasciata per la strada. Ah, tanto lo so che sono talmente stupido che prima o poi ci cadrò ancora, più o meno tra tre anni. Spero di cuore, in quell'istante, di aver la forza di contrapporre alla gran voglia che avevo/avrò di saltarle addosso un poderoso vaffanculo. Poi girare i tacchi e via. E dato che buon sangue non mente, abbiamo detto adios anche a P., legata alla precedente dal DNA e dalla stessa visione ciclica dell' amicizia. La cosiddetta "amicizia ovulatoria".
Via via via, potare i rami secchi. Arriva il momento -e chi ha visto "Risky business" lo sa- di dire MA CHE CAZZO.
Poi c'è A., l'altra A. Chi l'ha più sentita? Ma meglio così, perché in questo periodo mi avrebbe scassato con Manu Chao e 'sto cazzo di G8 con annessi e connessi. Lei ha trovato il fidanzato, è a posto. Uno che magari dice 'Ah sì, se fossi là io un paio di sassi agli sbirri li tirerei eccome', e allora lei si sente felice e sicura. Evviva, l'amore trionfa. O forse sono solo tutte congetture mie, ma mi piace pensarla così. Le apparenze ingannano solo chi vive di apparenze, diceva qualcuno. Ed io, fascista e senza di dio, come potrei aver qualcosa a che fare con lei? Da sempre siamo classisti, no? E allora perché pescare la carta dal mazzo scadente? Omologazione a stecca, evvai. Ma perché non si fa qualcosa contro il dilagante trapianto di idee, contro la coltivazione in vitro dei principi? Non trovate che il confine con la lobotomia sia sottilissimo? E avete mai notato che proprio quelli che si dichiarano progressisti sono i più classisti? Mah... Sono banalità ma nessuno le dice mai. Io l'ho già detto, non voglio nessuno che mi assomigli. Quelli che mi assomigliano o che, ancor peggio, cercano di assomigliarmi mi fanno una paura tremenda, e allora devo subito contraddirmi per spiazzarli un po'. Certo che amo avere sempre ragione, ovvio, ma odio chi me la dà. Per favore non datemi mai ragione, altrimenti dove va a finire il divertimento?
Poi c'è la signorina Ilaria. I miei affezionatissimi, cioè quelli che ogni santo giorno visitano questo sito, mi dicono "Dio santo, ma tu devi essere pazzo di quella ragazza". Ed io che dico? Dico che sì, è possibilissimo. Ma restiamo sempre a livello di fantascienza. I due binari, sempre i soliti binari. Ed è un grosso peccato. Ma io credo nel destino, nella predeterminazione, e allora c'è poco da fare. Anzi, il destino è proprio la mia scusa per situazioni come queste. Meno male che c'è il destino va. Non ci fosse il destino andrebbe a finire che di Ilaria mi innamorerei sul serio.
Poi, che altro? Naaa, sono stanco, mi sa che vado a nanna.

Cosa diavolo è 'sto calo di visite al sito? E perché nessuno più mi invita a prendere un caffè? Boh, domani sarò a Torino con Alby, per un altro briefing. Chi vivrà vedrà. PER FAVORE USATE STI CAZZO DI FORUM E GUESTBOOK prima che io perda la pazienza. Grazie.

E' che ci sarebbero un sacco di cose da dire, ma per dirle bene devo incazzarmi ancora un po'.

vENTIdUE.zEROsETTE.dUEMILAuNO [CONTINUA]
bACKgROuND: DOMENICA POMERIGGIO. PROPORRO' UN REFERENDUM PER ABOLIRE LA DOMENICA: PROSSIMAMENTE.
SoUNDtRAcK: ...

Ma -non si inizia mai una frase con "ma"- veniamo alle cose serie. Cioè veniamo a Quentin Tarantino. Oggi come oggi se non dici ai quattro venti che ti piace Tarantino sei troppo antico e non sei un cazzo cool, quindi tutti i giovincelli -fichetti o svarioni che siano- devono giurare e spergiurare di aver visto e rivisto milioni di volte l'opera omnia del regista. Arriva gente che mi dice "Senti, a me serve un film che tu hai di sicuro, ma proprio di sicuro, perché a te piacciono quei film lì... solo che non mi ricordo il titolo... però la mia amica, in gita scolastica, ha conosciuto un tipo francese che le ha detto che quel film lì è troppo bello, gliene ha parlato benissimo... ed io ho pensato che tu sicuramente ce l'hai... solo che non ricordo il titolo... ma è famosissimo, dai... aiutami un po'..." Poi dopo una settimana mi ritelefona e dice "Ah, ho chiesto alla mia amica... si chiamava poi 'Le iene' quel film là che ti dicevo". Cristo, dico io, "le iene". Però poi penso "Ma perché non la finisci di guardare i film solo perché te li consiglia un bel fico, che per fare colpo su di te si finge in bilico tra crimine e legge, cercando di sponsorizzarsi come portatore sano della cultura pulp, per farti vedere che -cazzo- è veramente avanti?"
A me spiace che un'opera magnifica seppur semplice come 'Le iene' venga vista da gente che proprio non se lo merita. Adolescenti medio-isteriche catto-svarione che non sapevano dell'esistenza di Tarantino fino a che questo nome è uscito dalla bocca di un pollo d'oltralpe con gli occhi azzurri e la barba di due giorni. Vi prego, non guardate i film di Tarantino, vi scongiuro. Non profanate ciò che non vi appartiene, ciò che non potrete mai capire.
Mi pare una bestemmia provare anche solo ad immaginare che questi (ram)polli stiano davanti ad uno schermo su cui passa qualcosa come 'Jackie Brown'. A parte il fatto che già a metà film non capiscono più un cazzo della trama, e cominciano a chiedere spiegazioni di qua e di là, c'è il rischio che preferiscano mascherare la loro carenza di intelligenza con un più comodo "No, guarda, i film di Tarantino proprio non mi piacciono". E superano se stessi quando aggiungono "...perché sono troppo violenti e sboccati". Non è cosa per voi, ragazzini. Lasciate stare. Non guardate i film di Quentin, non prendete in mano le videocassette di Stanley, non ascoltate MAI -promettetemelo- i Pink Floyd. Non fate mai nessuna di queste cose se vi viene prescritta da un amico. E gli estimatori, per favore, evitino di pubblicizzare: siate gelosi dei vostri gusti artistici, perché c'è troppa gente che non merita i vostri consigli. La cultura alternativa -così la chiamo io- è bene che rimanga settaria, cosa per pochi. Noi siamo contro il concetto di pop, noi vogliamo le nicchie dentro cui nasconderci senza che nessuno venga a romperci i coglioni. Perché noi ci riconosciamo al volo, e i modaioli, quelli che devono stare al passo, ci fanno semplicemente ribrezzo. Siate settari, miei consimili. Se serve per allontanare i fake, siate anche un po' stronzi, un po' snob. Magari avrete perso un amico ma avrete evitato uno stupro. Alby, dimmi che sei d'accordo con me.

Mando da qui un saluto ad Andrea, che è andato al G8 come addetto stampa ed è tornato con 13 rullini di fotografie. Peccato che i poliziotti gli abbiano sfasciato la fotocamera contro il muro e gli abbiano dato un sacco di manganellate solo perché aveva gli orecchini. Di fronte a certe cose non so davvero cosa dire. In settimana andrò da lui a farmi raccontare tutto per benino. Però non so cosa dire, davvero. Sono in difficoltà.

Così come sono in difficoltà quando ho a che fare con la signorina Ilaria. Quelle poche volte che ho a che fare con la signorina. Adesso ho deciso che le spedirò un cd con un paio di song che mi piacciono. Perchél lei sì, un po' se lo merita. Cioè, non lo so se se lo meriti o meno, però... boh... A volte mi piace faticare per qualcuno, sì. Ma tanto dovevamo conoscerci a diciotto anni, c'è poco da fare. Ora non si può, non ha quasi senso. Forse non ne ha per niente... è sempre la storia dei binari paralleli, banale finchè vuoi, però è così. A volte, forse spesso, mi piacerebbe avere a che fare con persone con cui non ho nulla a che fare, per centomila motivi. Sai, magari a diciotto anni qualcosa in comune lo si trovava, ma adesso ognuno va per la sua strada. Lei va per la sua, ben definita, bella asfaltata, ed io sto ancora cercando la mia, che non risulta ancora nemmeno sulla carta millimetrata del progetto. Anche perché il progetto non c'è. Non c'è un cazzo. Ma cosa diavolo sono io? Comunque te lo faccio il cd, Ilaria. Poi te lo spedisco per posta, tanto tutte le volte che ti invito al Nuvolari non ci vieni, e telefonarti non ti telefono perché mi spaventi un po', come tu bene sai. Che già quando mi squilla il cell e leggo Ilaria devo fare un bel respiro profondo per predispormi. Ma lei dice che non sono l'unico che ha paura, il che mi consola.
Ma mica è paura. Ma cosa ne so. E' il gap, un enorme gap. Che poi forse non c'è. Anzi, è un ostacolo mentale che mi pongo io, da solo. Ah, io sono bravo a fare tutto da solo, tremendamente bravo.

Lo sai, Claudia, che mi sto per incazzare di nuovo con quella là che mi aveva già fatto parecchio incazzare tempo fa? Perché non ha capito un cazzo, ma un cazzo proprio. E i recidivi mi fanno di un incazzare, ma di un incazzare... mmmmmmh...

Poi oggi è morto un mio idolo. Indro Montanelli. Peccato.

vENTIdUE.zEROsETTE.dUEMILAuNO
bACKgROuND: E ALLA FINE C'E' SCAPPATO IL MORTO...
SoUNDtRAcK: "THIS IS HARDCORE", PULP. "NO REGRETS", ROBBIE WILLIAMS.

Non voglio lasciarvi in pena, a chiedervi se sono tornato oppure no. Sono qui, vivo e vegeto. La missione è compiuta. Sono riuscito a fare questi benedetti 45 kilometri (circa) e adesso, a due giorni di distanza, ho ancora le ossa rotte. Il bilancio è: dolore assurdo alla base della schiena, alluce e secondo dito del piede destro NERI per colpa di una botta contro una cazzo di radice quando mancavano solo due km a casetta, muscoli rigidi come un canotto, ginocchia un po' fuori uso. Ciò nonostante cammino, deambulo, mi muovo senza troppa difficoltà. Ho compiuto la missione, sebbene il mio compare Michele abbiamo dovuto abbandonarmi a metà percorso, per un forte dolore alla caviglia. L'ultima ventina di km è stata solitaria, meditativa: ho accelerato il passo per non farmi sorprendere dal tramonto, ho affaticato le gambe, ma alle 21.30 ero al tavolo di casa, con davanti un bel piatto di pasta. Poi steso sul letto a guardare la tv, disgustato dallo schifo. Politici e politicanti di merda hanno strumentalizzato la morte di un ragazzo la cui unica cosa che conosco per certo è che non si faceva troppi problemi a lanciare un estintore in faccia ad un carabiniere. E non credo sia esattamente una caratteristica che rende brillante il curriculum. Così tutti lì, i rossi schifosi, a dare dentro al governo quando alza i manganelli, e poi a dargli dentro quando non li alza abbastanza. A dire "Hanno manganellato dei ragazzi che non facevano nulla... stavano solo tirando sassi". A denunciare connivenze, collaborazioni, deviazioni. E' per questo che i rossi mi fanno schifo, sempre pronti a strumentalizzare tutto, sempre convinti di essere gli unici che possono aver ragione, perché la ragione degli altri è sempre dittatura. Io spero solo che un dio ci sia, almeno saltuariamente, che la faccia trovare dura a tutti quei figli di puttana che sono andati a Genova per distruggere, spaccare, sprangare, incendiare. Ma dura da morire. E chissà che prima o poi un loro sasso vada a segno, che quel loro sasso causi la morte di qualcuno, che li metta finalmente davanti ad una morte da loro provocata, e che l'idea di aver ucciso un uomo li bracchi per tutta l'esistenza, soffiandogli sul collo senza sosta. Tu avrai ucciso un uomo per gioco, figlio di puttana, e ripeto per gioco, perché non ne sai nulla di ecologia, di economia, non sai niente di niente e vai lì solo per sfogare la tua rabbia repressa di disadattato cronico.
Se avevo ancora dei dubbi, oggi è tutto chiaro: il mondo fa schifo. Soprattutto nel momento in cui c'è qualcuno che questo schifo lo giustifica e lo trasforma in bandiera. Non ho mai parlato di politica nelle mie news, ma oggi lo faccio, per la prima volta. Solo che questa non è nemmeno politica, questa è follia.

L'importante è che io sia tornato sano e salvo dalla mia mission, e presto potrete leggere la cronaca nel DEBRIEFING. E noi ci ritroviamo stasera per le riflessioni notturne.

dICIANNOVE.zEROsETTE.dUEMILAuNO
bACKgROuND: E SPERIAMO CHE DOMANI NON PIOVA...
SoUNDtRAcK: ...

ATTENZIONE! Un altro iper-traguardo è stato raggiunto: 2500 visite dall'inizio dell'anno. Però raga, parliamoci chiaro: qui le visite stanno calando mostruosamente, altro che le 24 al giorno di qualche tempo fa. Sì, sarà l'estate, le vacanze, gli ormoni, però dai, non abbandonatemi, perché the experience is going on. E proprio perché the experience is going on...

SUPER-ATTENZIONE!!! E' stata inaugurata una nuova parte del sito, che si chiama MISSIONS.
La potete raggiungere facilmente. Come? Presente la barra qui alla vostra sinistra che poi non è altro che la linea della metropolitana del mio regno? Bene, scorretela un po' ad un certo punto troverete il ramo che si chiama proprio così, MISSIONS. Il ramo ha sostituito il settore che era stato precedentemente concepito, MEDITATION. In fondo non avevo un granché da meditare, e in sei mesi non avevo scritto un accidenti di niente. Presto fatto, ecco la nuova sezione, dedicata alle follie del vostro affezionatissimo. preparata giusto in tempo per la prima grande missione che, pioggia permettendo, dovrebbe andare in onda domani.
MISSIONE [01]: FROM FRANCE WITH LOVE. Andate lì, andateci e troverete tutti i dettagli della prima follia. Per ora c'è la presentazione del progetto, il cosiddetto BRIEFING. Poi, tra un po' di giorni, appena mi ripiglio, potrete sapere tutto -ma proprio tutto- sulla missione, nel DEBRIEFING. Vale a dire immagini, descrizioni, mappe, e addirittura, se riesco, le registrazioni dal vivo delle nostre imprecazioni.
Quindi ricordatevelo bene: BARRA MENU - MISSIONS. Potevo linkarvelo di qui, sì... ma voglio farvi faticare un po'.

E non sarà l'unica. Già altre sono allo studio, state tranquilli. Anzi, se avete da proporre qualcosa, qui troverete sempre dei validi alleati pazzoidi.

Visto che -se tutto va come dio vuole, anzi, come IO voglio- domani si fa questa bella camminata lunga lunga, invito tutti a telefonare e messaggiare al sottoscritto o al Michelino, perché 50 kilometri sono lunghi, e un po' di voci amiche non vanno affatto male. Per esempio Ilaria, che non risponde mai ai miei SMS, potrebbe fare uno squillo. Ah, poi... Do, mi sa che se leggi qui capisci perché non possiamo andare a prenderci il caffè. Comunque rimedieremo la prossima settimana, contaci.
Chi proprio vuole strafare può intrecciare delle corone d'alloro e piazzarsi verso le 19-19:30 dalla discesina che dal viale degli angeli scende a Gesso, dalla passerella. Così può avere l'onore di incoronarci e portarci in trionfo per qualche oretta. O anche solo offrirci uno dei famosi ghiaccioli al limone del bar degli angeli (perché in fondo in fondo anche nel male c'è un po' di bene).

E' meglio che vada a nanna, sapete? Perché ci vuole un buon sonnellino prima di una grande impresa. Ora preparo per bene lo zainetto tattico, faccio testamento, saluto la mamma e i gatti, e la fidanzata non ce l'ho quindi un problema in meno. Follia a ruota libero, massì. Si vive una volta sola, e voglio poter dire di aver camminato per 50 kilometri.

Detto tutto a proposito della missione, posso fare un paio di brevi considerazioni. Tra poco andrò ad Ibiza, e questo lo sappiamo. Mi sono anche messo in testa di dare un esame a settembre, ed è per questo che già martedì andrò a Torino tanto per respirare un po' l'aria dell'università, giusto così, per sentirmi più dentro la cosa. Con me ci sarà Alby, che mi darà un paio di dritte per Penale 2, e forse anche i testi. Ed io ti porto quelli di fallimentare Alby, più tutte le cose che ancora ti devo. Poi, di già che ci sono, se mi accompagni mi compro anche quel libro di Paul Aulster (dico bene) che mi hai consigliato. Poi andiamo in giro per saldi e tu ti registri anche il titolo della tesi in segreteria, ottimo.
Mercoledì -quasi non ci credo- vado a ritirare il vespone da Nestu. Ah, un attimo, dimenticavo di sabato, questo che arriva. Vado a pescare con Sandokan. No, non proprio a pescare, perché tempo fa decisi di non farlo più. Gli farò da assistente, anche se in realtà sarò stanco morto e sarò solo inutile zavorra, accidenti a me. Se tutto va bene sabato sera, sempre a casa del Sandokan, si farà una bella cenetta (non a base di pesce, visto che poco confido nell'abilità del soggetto) ed io -a gran richiesta- farò giù un bel padellone (siamo sprovvisti di wok) di riso cantonese. Sì, mi hanno richiesto le mozzarelle in carrozza, ma non posso garantirle. Penso, tra l'altro, che durante questa bella cenetta stapperò la famosissima bottiglia di champagne ibernata nel mio frigo da troppo tempo, in considerazione del fatto che Ilaria non ha voluto stapparla con me, nè mai vorrà. E poi? Boh, magari un po' di lavoro. Il pianoforte? Boh, ho una infiammazione a quella cosa che si chiama (ho guardato sull'enciclopedia) "eminenza tenar", cioè quella montagnetta sul palmo della mano, da dove spunta il pollice. Vai a sapere cosa è successo. Tastiera, mouse, pianoforte, scrivere scrivere scrivere, e adesso mi fa un male bestia.

Tutti a nanna, dai... tanto in tivù ci sono solo le tute bianche che dicono un pacco di cazzate. Come il fenomeno che dice "Cioè, è giusto spaccargliela la vetrina ai McDonalds... è il minimo che si può fare, perché quelli ti vendono il cancro" e poi va a fumarsi una sigaretta. Bravo coglione, bravo. Vai a spaccare le vetrine... io intanto vado a dormire.

dICIOTTO.zEROsETTE.dUEMILAuNO
bACKgROuND: LA BOTTIGLIA DI CHAMPAGNE RESTA DA STAPPARE..
SoUNDtRAcK: "FASTLOVE", GEORGE MICHAEL.

Esame di diritto penale liquidato. In una decina di minuti. E adesso sono nella fase in cui vorrei sì godermi il relax e fare tutte le settantacinque cose che devo ancora fare prima dell'estrema unzione, ma sono ancora elettrico, e non trovo spunti per iniziare a fare una qualsiasi cosa. Così ho deciso di mettermi a fare una bella frittata, tanto per respirare un po' di odori forti. Aglio, cipolla, basilico. Sembra una cazzata, detta così, ma non lo è.
La cucina è un mio hobby, si sa. Quando ho un po' di tempo libero mi ci dedico. Uno dei sistemi per togliermi dalla mente le comuni cose che affollano e appannano la mente degli uomini cosiddetti comuni. E poi Antonio mi chiede "Ma come fai a stare senza una ragazza?" e proprio non si dà pace, perché non riesce a capire come sia possibile. Forse mi considera anormale, una lesione di qualche zona di un lobo cerebrale che azzera la libido e tutti gli annessi o connessi, più o meno nobili. Non se lo spiega, lui. Io sì, perché alla mia ragazza, che non esiste, ci penso ogni ora, ogni ora che passa. Però non serve, e allora è meglio se mi cruccio per un soffritto bruciacchiato o per le uova che non sono fresche come le volevo io.
Sempre tenere la mente occupata, sempre. Altrimenti si rischia di impazzire, è logico.

Tra pochissimo partirò per Ibiza. Dodici giorni, o quanti diavolo sono. Sandokan ed io, laggiù. Il concetto di isola mi sta un po' stretto, devo dire la verità. Mi spaventa un po'. E voi, piuttosto, resisterete una settimana senza di me? Ed io resisterò senza scrivere le mie cazzate per una settimana?
Tra l'altro ricordo che venerdì si compirà, tempo permettendo, la mitica MISSIONE [01]: FROM FRANCE WITH LOVE. Dedicherò un'apposita pagina alla descrizione del duro esperimento che metterà alla prova il vostro affezionatissimo e il suo compagno d'avventura, ossia colui che quassù chiamiamo Michele. Sarà una sorta di lunga via crucis, lunga più di una maratona, giusto per vedere cosa succederebbe se -PUFF- sparissero tutti i mezzi di locomozione e si ritornasse alle nostra solida coppia di gambe. Un po' sull'asfalto, un po' sull'erbetta, un po' sui sassetti. Un po' fianco a fianco un po' in fila indiana. Un po' coglioni, sì.

E si preannunciano ben altre missioni, attenzione. Un po' come la missione che sta compiendo Elisa, che abbiamo inviato in avanscoperta in quel di Ibiza. Sta selezionando per noi i locali più intriganti ed esclusivi, ma...

...ma il fatto è che quando sono felice -quelle poche volte- non ho nulla da dire, perché per scrivere ho bisogno di soffrire. Tentate domani, sarete più fortunati.

sEDICI.zEROsETTE.dUEMILAuNO
bACKgROuND: CI SIAMO. EPPURE NON SIAMO DA NESSUNA PARTE.
SoUNDtRAcK: ...

qUINDICI.zEROsETTE.dUEMILAuNO
bACKgROuND: CRISTO, HO STUDIATO COME UN DISPERATO. NON CE LA FACCIO PLUS.
SoUNDtRAcK: ...

Avete ballato bene. Proprio lì, sul miocardio. Avete ballato bene, sinuose, leggere. Brave. Brave e tutto ciò che posso dire, e poi devo smettere di pensarci. Da ora. Anzi, da prima di adesso. Il ritmo, le giravolte, le braccia. Egizie, cubane, africane. Questione di ritmo, di veli, di frange.
Eppure io sono qui, a ripetere cose che so a memoria, convinto che al momento buono non me le ricorderò. Sono a un giorno dalla prova, dal giudizio. Sono qui a dirmi che ho fatto tutto il possibile, che di più non potevo fare, che in fondo non mi meriterei una stangata, ma sono sempre qui, fermo, con davanti un foglio a quadrettoni, l'aria sul collo, a far la punta alle matite, una dopo l'altra. La punta dev'essere perfetta, perché la voglio perfetta, che incida bene bene il foglio senza ungerlo. E mi diverto sadicamente a vederla accorciarsi, come se ciò bastasse a dimostrare a me e al mondo che cristo santo, questa volta ci ho messo le palle.
Non basta, non basta neanche questo. Come non basta che abbiate ballato bene, grintose ed eleganti, ed io in platea a fumare nervosamente ed a pensare al botto che farà la bottiglia di champagne. Parlo di martedì, pomeriggio, dopo l'esame. Una bottiglia che dorme al fresco da oltre un anno, orizzontale come un morto, fredda più di un morto. E questa sarebbe l'occasione, o almeno un'occasione buona. Perché ancora non mi va di pensare che un traguardo scolastico sia qualcosa da festeggiare. Però sì, dai, questa volta la stappiamo. Lo facciamo fuori, quel vetro orizzontale. Vada come vada è giunto il suo tempo.
Idiota io a pensare che il 2001 mi riservasse qualcosa. Idiota davvero. Resto il rifugio delle anime scaricate, quello da odiare perché prende posizioni, quello che ha i cd, quello che è tanto tanto in gamba, certo, ma in gamba per un'altra. E allora sommessamente dico il mio sincero vaffanculo a questo ennesimo anno del cazzo. Chi ha detto che siamo solo a metà? No, non hai ragione. Siamo GIA' a metà, senza nemmeno aver preso la rincorsa. Sommessamente vaffanculo. Quasi sottovoce, tra i denti serrati con rabbia. Scandito e lento vaffanculo. Anche se, per carità, avete ballato bene. Benissimo. Potrei sbattermi ancora un po', frustare i neuroni anche qualche oretta e memorizzare ancora e ancora e ancora. Invece no, questo viene prima. Belli i riflettori, belli e colorati, quasi magici. E sotto i corpi tarantolati che vibrano di ancestrali cadenze. E lo fanno bene, ma io mordo la plasticona delle sedie con le unghie, quasi potessi deformarla, dalla rabbia. Ovunque ma non lì. Qualsiasi latitudine, ma non lì. Altrove, qualsiasi altrove, ma no, non lì. Tum tum tum. Ma non lì. Luci qualsiasi, ma non quelle. Cosa centro io, con tutto quello? Niente, più niente. Pessimista? Ma cosa me ne può fregare: ottimista, pessimista, boh. Perché non sono come Carvalho? Perché non ce la faccio a far finta che non me ne freghi nulla di niente? Così mi rifugio in una sua avventura, facendo rotta verso i mari del Sud.

tREDICI.zEROsETTE.dUEMILAuNO
bACKgROuND: SI RIPASSA.
SoUNDtRAcK: ...

Di una cosa sono sempre stato convinto: sposerò una donna bellissima. Proprio oggi mi è tornata in mente questa cosa, sarà perché ho parlato un po' con Ilaria, che è bella, ma proprio tanto, e allora ho rispolverato questa vecchia convinzione che mi porto dietro da quando avevo diciotto anni o poco meno. No, non che abbia intenzione di sposarti, Ilaria, puoi ancora dormire sonni tranquilli. E' stato un collegamento mentale così. Vai a sapere, la mente.
Quindi sposerò una donna bellissima. Della serie "vita sentimentale da schifo, ma poi mi rifaccio alla grande e lascio tutti a bocca aperta", una sorta di rivincita. Tanto per lasciare tutti di stucco, sebbene la soddisfazione primaria sia quella ovvia della convivenza con una top model. Mi sposerò tardi, sì, ma con una donna stupenda. E mica solo bella! Di già che osiamo, allora la vogliamo anche intelligente, speciale, in gamba, grintosa. Il meglio, il meglio in assoluto. Soggettivamente ma anche oggettivamente. Perché dai, non stiamo a dirci cazzate: la bellezza è oggettiva. E credetemi, la bruttezza è ancora più oggettiva della bellezza. In ogni caso, bando alle speculazioni filosofiche sui valori. Qui stiamo dicendo che io sposerò una donna bellissima, che conoscerò quasi per caso. E tac, lei si innamorerà di me, quindi io vivrò un conflitto interiore perché non riuscirò a capacitarmi di come un tale gioiello possa aver perso la testa per me, nonostante le sue continue assicurazioni, accompagnate da lacrime e sospiri. poi arriverà il momento in cui lei mi presenterà alle amiche, dicendo loro "guardate... ve lo dico subito... NON E' BELLO... però è tanto in gamba, tanto sensibile... un amore". Poi si aprirà la porta, ed io farò il mio impacciato ingresso, un po' pupazzato, e tutte a sorridere, e piacere di qua, piacere di là. Poi qualcuna incrocerà lo sguardo di un'altra, e le farà tanto d'occhi, ricevendo come risposta una smorfia col naso. E mi immagino anche il momento in cui io presenterò lei agli amici, e qui i commenti è meglio che non li riporti. Ma qualcuno mi batterà una gran pacca sulla spalla e mi dirà "lo sapevo, lo sapevo che finiva così". Bella. Ma proprio bella, tanto da non riuscire a distogliere lo sguardo. Di quella bellezza che non ti stanca mai, proprio perché non è bellezza barocca , fine a se stessa. E poi elegante, sempre. Poi brillante. Poi tutto.
Perché cazzo, me la merito. Oggi, come dieci anni fa, ho deciso che me la merito. E se me la meritavo allora, oggi me la stramerito. Per dirla come sui libri che studio, mi spetta di diritto. Non ho idea di chi sia, di dove sia, da dove possa saltar fuori, ma ho la speranza, verde come le righe che state leggendo. Mi immagino anche scene di vita domestica, serate eleganti e serate meno eleganti. Riesco a vedere qualche viaggio qua e là, qualche follia. Poi qualche cenetta romantica (cucino io), e poi altre cose, da quelle banali che non fanno mai male a quelle strafantastiche, che quando le racconti sembrano più balle che altro.
Ecco, fine del sogno. Volevo raccontarlo, tutto qui.

Ringrazio Ilaria per la telefonata. In effetti avevo "richiesto il suo intervento" qui sul sito, e lei è stata gentilissima. Perché non ho telefonato io? Beh, se avessi una spiegazione per tutto, specie per le biforcazioni della mia psiche, tutto sarebbe meno divertente. Io la penso così. Speravo di incontrare Ilaria nel centro storico, a far due passi, ma un SMS mi ha tagliato le gambe. Ilaria mi sfugge sempre, non posso farci nulla. Mi verrebbe da arrendermi, ma cazzo, sono un ariete! Gli arieti non si arrendono così. Un bel giorno farò così: la invito da qualche parte, così, su due piedi. E poi vediamo che succede.
Oppure potremmo fare una bella torta insieme...

Per ora, buonanotte.

uNDICI.zEROsETTE.dUEMILAuNO
bACKgROuND: SI STUDIA.
SoUNDtRAcK: ...

Allora. Dove eravamo rimasti? Ieri c'era l'appello di diritto penale, ma io andrò sotto i ferri martedì prossimo. E così ho un briciolo di tempo per aggiornare un po' le news. Ma prima di tutto, ritorniamo un attimo ai sette punti rimasti dei dieci che mi ero programmaticamente imposto.

1) Argomento università. Come ho già detto, siamo lì lì. E a meno di grosse cazzate questo esame dovrei togliermelo.
2) Argomento lavoro. E' sempre lì. Tutto ok.
3) Argomento musica. Scuola chiusa per vacanze. Il mio pezzo "In Death Of A Scotsman" non è stato rappresentato, per mia espressa scelta. A dire il vero non so nemmeno i voti delle pagelle, ma questo è stato un anno un po' così, con troppi impegni collaterali.
4) Argomento training. Completamente fermo causa esame. Ma presto mi cimenterò nella MISSION: IMPOSSIBLE [1], di cui parlerò più in là.
5) Argomento tatuaggio. Braccio sinistro ancora vergine, causa mancanza di tempo. Ma il disegno c'è, è lì appeso in camera mia, in bella vista. Basta solo trovare il tempo.
6) Argomento Old Friends. Tutti ritrovati. Peccato che non sia riuscito a far decollare il progetto "A Tea With Atropina". Mi spiace davvero. Ma abbiamo ancora almeno tre quarti di vita davanti.
7) Progetto fidanzata. Z E R O.
8) Festone Post Congedo. Niente da fare. Mi sa che concentrerò tutte le mie energie sul Festone di Fine Estate, che l'anno scorso non siamo riusciti ad organizzare, per la prima volta dopo ben cinque edizioni. Ci rifaremo quest'anno. Ma devo dire che proprio sabato scorso il Cato ha organizzato un'ottima festicciola, dove mi sono divertito alla grande, anche per via di un paio di episodi a dir poco cinematografici.
9) Mezzo di locomozione. La Vespa è sempre da Nestu, ma la colpa è mia che non sono più passato a controllare. Ma passerò. La cosa divertente? Che -come sapete- ho sfasciato la macchina, quindi ora il problema investe un ALTRO mezzo di locomozione. Ma martedì o mercoledì o giovedì Natasha tornerà da me.
10) E prometto anche che sarò migliore. Io credo di non aver mantenuto la promessa.

Sì, ogni tanto si rende necessario fare il punto della situazione. Ci tengo che voi controlliate il mio andamento, perché ciò funge un po' da frustino sulle chiappe. Ma al di là delle cazzate, voi tutti ben sapete che sono un ragazzo privo di traguardi e con molta confusione in testa. A volte credo che il segreto di chi confuso non è sia semplicemente quello di fingere. O magari di non farsi troppe domande. Io sono di quelli che preferiscono essere confusi. L'inafferrabilità è l'unica garanzia di sussistenza, e il mimetismo si identifica con l'indefinibilità. Finché avrai un punto dove scappare, una botola, un trucco, un coniglio nel cilindro, bene, fino a quel momento avrai la certezza di vivere fino a domani. E più rigido sei, più ti sbriciolerai al vento.
Al tempo stesso mi sento in dovere di dare questo consiglio a tutti coloro che non hanno la pelle spessa abbastanza: non fate come me. Non fate come me. Finite l'università al volo, trovatevi una ragazza magari non perfetta per voi... ma meglio averla così così che stare senza. Mettete su la faccia come il culo e sforzatevi di non prendere mai una posizione. Tenetevi buoni tutti, sorridete a tutti, date ragione a tutti. Rinnegate i vostri principi appena vi è possibile. Permettete che gli altri cambino le vostre idee e ringraziateli anche, per questo. E ricordatevi SEMPRE che prima viene il denaro, che noi siamo ciò che abbiamo. Così facendo avrete una vita felicissima, tutta da raccontare. Vuota da far schifo, ma felicissima, ve lo assicuro.
Io ho optato -non so quanto volontariamente- per la strada che non è piastrellata di paillettes. Ma tornare indietro adesso?!?! Proprio adesso che la confusione è bella paffuta, così tanto da preservarmi dalle facciate?!? Non se ne parla nemmeno. Io mi sto divertendo così, anche se può non sembrare. Sono testone, e vado fino in fondo, sia questo benedetto fondo rovina o gloria eterna.

Dopo il delirio quotidiano passiamo a cose più pratiche. Subito dopo l'esame (ed indipendentemente dall'esito) mi metterò alla prova con una delle mie solite cazzate, che più dignitosamente chiamo "missioni". L'uomo, se è arrivato fin qui, l'ha fatto camminando. Ed è per questo che io voglio ricordarmi di cosa vuol dire "camminare". Per questo ho deciso di fare una follia. Una bella passeggiatona di qualche kilometro, giusto per il gusto di spaccarmi un po'. Ho creato una nuova pagina dove illustro tutto il progetto, ed alla quale aggiungerò anche il debriefing. E tutto questo per voi, miei affezionatissimi. Ma la pubblicherò prossimamente. E intanto vediamo se riesco a convincere Michele a fare la follia con me.

E poi non ho voglia di scrivere altro. Adios.

zEROoTTO.zEROsETTE.dUEMILAuNO
bACKgROuND: DOPOFESTA.
SoUNDtRAcK: ...

Oggi dico solo una cosa: I L A R I A F A T T I S E N T I R E !!!

zEROcINQUE.zEROsETTE.dUEMILAuNO
bACKgROuND: ESAME SEMPRE VICINO, MA... C'E' UNA COSA CHE ORA VADO A SPIEGARVI...
SoUNDtRAcK: E SI CONTINUA IN SCIOLTEZZA CON LE FAMOSE "VECCHIE CASSETTE METAL". UN GIORNO VE NE PARLERO'...

Ho appena terminato la consueta telefonata pre-esame con Albi, l'unica persona -ripeto, l'unica- conosciuta nell'ambito universitario che posso considerare un amico. E le sue telefonate pre-esame sono essenziali, perché ragazzi miei, mi dà sempre una carica fantastica. Buona parte del merito dei miei "successi" a Palazzo Nuovo è sua, non posso negarlo. E così adesso mi sento un po' più sollevato, nell'imminenza di questo esame di diritto penale, dal nome così altisonante che basta quello a spaventare. E proprio in omaggio alla materia di questa prova, vi ho messo qui a fianco una "natura morta" da me scattata tempo fa, in una delle mie crisi tarantiniane. Tranquilli, la pistola è un giocattolone. Attualmente non ce l'ho nemmeno, quel plasticone: Sandokan me lo deve restituire da qualche annetto, cioè da quando gli avevano rubato le chiavi di casa e me l'aveva chiesta per usarla come deterrente in caso di eventuali visite non gradite. Visite che non ci sono state, quindi brutto bastardo vedi di restituirmela e anche alla svelta. Autentici sono, invece, la bottiglia di Four Roses, uccisa durante la nostra prima gitonzola montanara di qualche anno fa, e il pacchetto di cicche. Autentiche erano anche le banconote, ma ormai se ne saranno già andate, spese in qualche cd, in qualche birra media o in qualche ingresso in discoteca. O forse in qualcuno dei miei hobbies improvvisati, di quelli che durano tre mesi e poi vanno a riempire il mio sgabuzzino-museo. In ogni caso, tornando alla foto, tutta scena. Ogni tanto bisogna fare queste cose per il gusto di sentirsi un po' cattivi, un po' border-line (e da questo border-line, caro Albi, si vede che ho studiato anche i capitoletti da due-tre pagine, come tu mi avevi consigliato saggiamente).
Avendo appena mangiato un succulento piatto di fagottini ricotta e spinaci, ho deciso di favorire la digestione evitando i libri per un'altra mezz'ora e scrivendo un po' di robette qui sulle news. L'esame sarà vicino, ma sono altrettanto vicine le vacanze. Quest'anno -è confermato- la destinazione sarà un hotel di Ibiza, che raggiungerò con il Sandokan il 30 luglio prossimo. E mentre in tv passa il nuovo video dei Fun Lovin' Criminals (Bump) che mi riporta proprio all'atmosfera delle notti brave delle Baleari, penso anche a cosa combinerò stasera. Negozi aperti in centro, quindi tutti giù a fare quattro passi. Non per vedere i negozi, ma per darsi un'occhiata attorno, o per farsela dare. Eh, dannate creature narcisiste.
Oggi non ho molta voglia di considerazioni filosofiche. Lo studio mi succhia tutte le energie ed annienta L'Atropina contorto che tutti conoscete. Così sto qui, tra notizie di calcio mercato e servizi su svarioni che si preparano ad andare a piantar casino a Genova. In più, facendo zapping, mi appare OVUNQUE la spiaggia di Ibiza. E' una vera e propria persecuzione. E se giro ancora c'è il video fulminato di Nelly Furtado. Video, telegiornali, spiagge ed inviati. E' l'estate. I miei gatti sonnecchiano, il cielo è grigio. Io non ho nemmeno il tempo per andare a nuotare, correre o cos'altro. Era da un anno che non mi ricordavo quanto fosse deprimente studiare. Vabbè.
Ed ora, volente o nolente, si torna a studiare. Perché si è fatto tardi ed io voglio finire di ripassare queste benedette duecento pagine che rappresentano la mia razione quotidiana di mal di pancia.

zEROqUATTRO.zEROsETTE.dUEMILAuNO
bACKgROuND: PIOVE. HA TUONATO TUTTA LA NOTTE E NON HO DORMITO UN CAZZO. A DIRE IL VERO NO, NON PIOVE, MA PIOVERA'.
SoUNDtRAcK: LE VECCHIE CASSETTE METAL DA CUI NON MI SEPARERO' MAI.

zEROdUE.zEROsETTE.dUEMILAuNO
bACKgROuND: ...
SoUNDtRAcK: ...

C'è uno che mi sta abbastanza sul cazzo, che si chiama Maurizio Costanzo, che insieme ad un altro signore di cui non ricordo il nome ha scritto il testo di una canzone. Poi un altro signore che si chiama Ennio Morricone (sticazzi) ha scritto la musica. Ed una signora che si chiama Mina (aristicazzi) ha messo la miglior voce dell'universo. Questa canzone si intitola "se telefonando" e sono sicuro da qualche parte, in questo sito, ne ho già parlato. Il ritornello (oddio, non che sia un testo lunghissimo, non si sono sprecati) dice così: Se telefonando io potessi dirti addio, ti chiamerei. Se io rivedendoti fossi certo che non soffri ti rivedrei. Se guardandoti negli occhi sapessi dirti basta, ti guarderei. Ma non so spiegarti che il nostro amore appena nato è già fini-i-to. E mi piace terribilmente. Un po' perché parla di questa mia grande croce, il telefono. E non so nemmeno a chi dir grazie per questa invenzione, perché stanno ancora litigandoci su. E poi mi piace perché per una volta la canzone parla del mollante e non del mollato. Questa tipa qua, che si è tolta lo sfizio di una sera, magari dopo essersi strodita un po' con qualche vapore alcoolico, ed ora le tocca dire al belloccio di turno che è stata una cosa così, un errore. Ma in fondo è una brava ragazza, e non sa come dirglielo, accidenti. Che situazione complicata... vabbé, in qualche modo avranno risolto, dai. Se lui ha comprato il disco lo sa.

Ma non voglio parlare di questo, miei affezionatissimi. Tra l'altro, ho notato che qualche anima sta approdando qui attraverso Virgilio, il motore di ricerca. C'è gente che cercava "atropina" (sì, sarà stato un anenstesista del Santa Croce, ok... non cercava me), e poi altri che hanno inserito "diario di ragazzi". Questo significa c'è gente che è interessata ai cazzi degli altri, il che mi dà la spinta a scrivere sempre più i famosissimi cazzi miei. Bene. Quindi, a tutti quelli che qui approdano do il mio sincero benvenuto, precisando che questa volta Virgilio vi ha accompagnati all'inferno. L'inferno che c'è nel mio animo, paradossalmente e ridicolmente simile a quello di quel biondino di nome Dawson. Seeee, quello lì che va su Italia Uno, con la differenza fondamentale che lui è un fico, ed io no. Fatte le dovute precisazioni, colgo ancora una volta l'occasione per ringraziare psicoclaudia che mi ha spinto indirettamente a guardare questo telefilm che -ohibò- trovo abbastanza interessante. Bei dialoghi (incredibile), che lo rendono QUASI credibile, ma solo QUASI. Qui, invece e tutto vero. Anche se non sono fico come Dawson. Ma è proprio il non essere fichi che fa sì che ci sia tutto questo subbuglio interiore, questa insoddisfazione. Non abbiamo mai optato per le esistenze facili, signori. Non siamo gli stuntmen dell'esistenza, quelli che si spaccano il collo (o il culo, come preferite) per farvi sentire bellini e pulitini. Accidenti però. Se ci penso un attimo conosco più stuntmen che eletti. Com'è possibile?? Sarebbe un buon motivo per iniziare una bella rivoluzione. Potere ai collaudatori dell'esistenza perfetta! Avanti, popolo di stuntmen! Alzate i collarini al cielo e fatevi sentire. Demoliamo il dominio degli esseri vuoti ed arrivisti. Infrangiamo gli stereotipi del bello, dell'affascinante, del perfetto. Anzi, del perfettino. Rivoluzione ora. Altro che G8, altro che globalizzazione. La vera globalizzazione è quella che vuole il dominio dell'uomo fichetto sull'uomo tormentato. Rivoluzione ora, prima che sia troppo tardi. Ma pensa che smacco, se mi vedessero in coppia con una bella Miss Fragola che pende dalle mie labbra, che si mette a piangere quando le correggo i suoi congiuntivi vergognosamente sbagliati. Quando le dico "Ma crederai mica di trovar tutto facile solo perché hai un signor stacco di gambe?!?!", o quando evito accuratamente di aprirle la portiera. Che si arrangi, la vipera. Mollarla e tornare a recuperarla dopo due mesi, quando è gonfia di psicofarmaci, col trucco sfatto dalle lacrime, con le braccia aperte a spergiurare che non lo farà mai più. Consapevole, io, che lo rifarà, ma chissenefrega: ha pur sempre un signor stacco di gambe.
Naaaaaa, suona troppo di ripicca. Non voglio dipingermi per ciò che non sono. La storia non si fa con le vendette, e nemmeno con le vedettes. La storia si fa con la comunicazione, ed io comunico.
A proposito del G8, sono andato in edicola per saperne qualcosa di più, ma quando ero lì ho commesso un terribile errore: credevo di aver trovato una rivista intitolata proprio G8, ed invece era GQ. Che errore. Però preferisco così. Allegato al numerone di GQ (che per chi non lo sapesse è un giornalone patinato trabordante di top model, attrici desnude, cosmetici per veri uomini, etc.) c'era una utile guida, che freddamente elenca le 100 donne più belle del mondo. No, non ne conosco nessuna, ecco. Ma non si può mai sapere in futuro. Al numero 36 hanno anche messo quella bella figliola di Mena Suvari (oddio, il nome sembra un brocardo sanscrito), che sarebbe la teenager di American Beauty (o del video dei Wheatus, quella che offre allo sfighe i biglietti per il concerto degli Iron Maiden). Insomma, fa piacere. E' dietro a Christina Aguilera (figlia del noto calciatore o no?) e questo nonme lo spiego, ma si vede che c'erano ben motivate esigenze redazionali, suvvia. Mena Suvari, già. Mena che era assente alla sfilata di moda tenutasi al Nuvolari ieri sera. Inspiegabilmente assente.
Parliamo di questa sfilata. La prima a cui io mai abbia assistito. Proprio lì, di fianco alla passerella, svaccato lì davanti con tutti i crismi, come se di fianco avessi avuto la Marta Marzotto, o Randy Ingermann, o Simona Ventura con tanto di marito. Però di fianco a me c'erano il Coppi, Marco B, Antonio, Enzo e altre conoscenze. Non molto formale come cosa, va detto, ma è servita a tener lontani i soliti svari del nuvo. Ragazzi, non c'erano più i cani addestrati a rispondere al tipico risucchio. Creature di dio anche loro, ma ahimé brutti. Salvati (per moda o convinzione, non lo so) da un canile, ma con poche speranze di approdare ad un concorso canino, diciamolo chiaro. E invece c'erano dei gran dalmata. E se seguivi la catenella che parte dal loro collare, trovavi una mano, poi un esile braccio, una spalla, una spallina, e finalmente la truccatissima e carinissima padrona, tutta bella tirata e profumata. Intenta a figheggiare con le sue amiche. Per una volta un target diverso al Nuvolari, ecco, diverso da quello che sono abituato a vedere di solito, e davvero non so dirvi quale sia il mio preferito. Inizia la sfilata, ed a presentare c'è un noto presentatore delle tivù locali, la Daria Bignardi dei poveri, ma professionale, niente da dire. Le modelle?? Bellezze nostrane, che è un po' come dire che bisogna accontentarsi. Allora, mica voglio fare il difficile, ma vi ricordo che avevo appena finito di sfogliare GQ, caspita. Comunque queste modelle erano state scelte tra le concorrenti di miss fragola, notissimo concorso peveragnese (si dirà così) dove le belle tote del cuneese si mettono in mostra con un certo imbarazzo davanti ad un pubblico affamato. E non di fragole. Non le dive luccicanti delle passerelle, quelle a cui non riesci a trovare un difetto nemmeno se sei gay, ma ragazzi, ce l'avessi io una ragazza così mi permetterei già di alzare un pochetto il mento, sì sì. Eh certo eh? Io predico bene ma se mai la ruota girerà dalla mia parte rinnegherò tutto ed inizierò a figheggiare a più non posso, cosa credevate?
Ma torniamo a noi. Oltre alle modelle (tasto dolente) c'erano anche i modelli. Uno che ha partecipato al + bello d'Italia, muscoloso e definito, sguardo del maturando a cui chiedono di dimostrare la teoria della relatività applicata ai quanti. Un altro che è stato premiato per il più bel viso d'Italia, con i capelli biondi lunghi fino al sederino, una sola espressione facciale completata da una seconda opzionale che è costata ben dodici anni di studio alla scuola teatrale di Ospedaletti. ha vinto per il viso, questo omone, ma ragazzi, abbiamo anche capito perché: sfilava malissimo, come se fosse ingessato, appena uscito dalle sapienti mani di un ortopedico che lo citerà in tutte le riviste mediche come caso rarissimo di ricostruzione scheletrica susseguente ad un rapporto sessuale con una schiacciasassi. CAMMINAVA MALISSIMO, tutto sbilanciato in avanti, forse per via dei pettorali, come se gli avessero incastonato un anello d'acciaio tra due vertebre lombari, e da lì lo tenessero sospeso con un filo da tonni. Tutto proiettato in avanti, tutto polmoni gonfi... mah... Poi il terzo modello, di colore, fisico modesto. E nella parte della sfilata dedicata all'intimo più donzelle hanno visto precipitare quella radicata legge biologica che vede i neri.... lasciamo perdere. Due dei modelli, si chiamavano Carlo e Alberto, cosa che, nel momento della loro duplice presentazione, ha fatto ridere un po' la platea... ringraziamo Carlo e Alberto. Coppi, solito simpaticone, mi ha chiesto se i prossimi due si chiamavano Vittorio ed Emanuele... siamo così, ragazzi...
Torniamo alle modelle. Tutte pettinate con lo schiaffo. No, non si tratta di un parrucchiere violento... sono quelle pettinature con la frangiona tutta da una parte e i restanti capelli tutti raccolti dietro (non sono molto tecnico nella descrizione, vogliate scusarmi). Praticamente ti guardavano da un solo occhio, queste cavallone ciclopiche. ma quanti di noi le hanno guardate negli occhi? Avanti, ditelo! Modelle, belle gambe, pochissima buccia d'arancia, però c'erano le pecche. Le linee dell'abbronzatura, accidenti. Molto sexy e provocanti, ma fanno poco sfilata! Ce n'era una, forse la più giovane, che era anoressica dalla vita in su (ma un volto da favola, giuro) e dalla vita in giù si riempiva un po' di più, nonostante le due accattivanti fossettine sopra i glutei. EEEEH, noi profondi osservatori della realtà! Due erano proprio carine, accidenti. Ma troppo miss fragola per i miei gusti. Così io ero lì, a sfumazzare e scambiare commenti col Coppi (che non riportarò) fingendo un allucinante distacco dai corpi delle modelle. Improbabile distacco, ma fingevo, di tanto in tanto distogliendo volontariamente lo sguardo dai tre punti misurabili delle ragazze e piazzandolo vuoi su ciò che indossavano, vuoi sui riflettori, vuoi sul dalmata prima citato che nel frattempo era ai piedi della passerella intento in un'inspiegabile erezione. Non credo fosse l'unico, ma lasciamo stare. Dimenticavo la modella bionda, quella che faceva sembrare basse tutte le altre. Che alla fine del defilé è venuta a cercarmi tra la folla. Io vedevo che girava la testa di qua, di là, con una frenesia incredibile, cercandomi tra i mille volti della serata. E sorridevo tra me, pensando "Non mi avrai. Non questa sera". Forse è ancora là intenta a cercarmi, la tapina.
Hai avuto molto dalla vita, ragazza bionda, ma non puoi avere tutto. Atropina non lo avrai. Io sono talmente cocciuto, carissimi miei, che pur di vendicarmi sono disposto a non uscire MAI con una ragazza carina. Mi avete dimenticato per tutto questo tempo? bene, una di voi pagherà per tutte le altre! Furbo, eh?

E poi anche la sfilata è finita, e l'agenzia dei modelli ha lanciato il suo proclama. Abbiamo visto tanti visi interessanti -dicevano- quindi telefonateci che non si sa mai. Ci ho pensato seriamente. Ci ho pensato tutta la notte, incapace di prendere sonno. Io modello, che idea. Ma come cazzo avevo potuto non pensarci in tutti questi anni??? E perché voi, amici cari, non me l'avete mai suggerito?!? Io modello... ORA FINALMENTE INTRAVVEDO LA VIA... LA PASSERELLA... LA FAMA... LA GLORIA ETERNA... ASPETTAMI GISELE, STO ARRIVANDO.... giusto il tempo di una telefonata....

Oddio, ma io odio il telefono!

zEROuNO.zEROsETTE.dUEMILAuNO [aGAIN]
bACKgROuND: ...
SoUNDtRAcK: ...

Ho un casino di cose da scrivere, ma tantissime proprio. Solo che non c'è tempo. Domani vi faccio venire i crampi allo stomaco.

zEROuNO.zEROsETTE.dUEMILAuNO
bACKgROuND: ...
SoUNDtRAcK: ...

Troppo tardi per qualsiasi musica. Troppo tardi. L'idea del troppo tardi mi assilla, così come mi spaventa l'idea di essere un sedicenne di ventisette anni. Come quando guardi un telefilm americano, dove il bel protagonista teenager è interpretato da un attore che è quasi sulla trentina, e ci mettono una vita a truccarlo per farlo diventare giovane e imberbe. Io sono un anziano sedicenne, tutto qui. Immaturo che nemmeno potete immaginare quanto, eppure di cose ne ho viste. Troppe. Gli altri le hanno vissute, io le ho viste, con la differenza che gli altri ne hanno vissute una parte soltanto, ed io le ho viste tutte. Sono un gran teorico dell'esistenza, miei affezionatissimi. La teoria la stringo in pugno con una facilità, una padronanza, un'eleganza invidiabili. Manco di esperienze, questo sì. Succhio quello che vedo. Un voyeur? Naaaa, non direi.
Sono convinto di vivere in un film. Scritto per me, il che mi lascia poca libertà di scelta. Attore e spettatore. Ed avendo pagato il biglietto mi guardo attorno, pronto ad entrare in scena quando tocca a me. Poi mi riguardo e non sono mai soddisfatto della mia performance. Eterno insoddisfatto, bleah.

Ma ecco la novità. Giunge luglio. Cioé giunge la seconda metà del 2001. Che doveva essere l'anno del riscatto, della rivincita, della ricompensa. E quindi è il momento di darsi una mossa.

Ora stop. Vi stupirò. Magari non subitissimo che ho un esame di penale tra poco. Ma vi stupirò.